[Tatemi]

Снова накрыло, не читать, йоу
Очень хочется быть нужной, помогать кому-то, делать что-то
или хочется жить тихо и размеренно, не доставляя никому хлопот, без конфликтов, тихо и мирно
на самом деле, хочется, чтобы было как раньше - ничего не хотеть, ничего не ждать, быть одной и быть okay with it
зачем я вообще живу? посредственная самка, без оригинальности, с херовенькой внешностью, и куском говна, вместо характера, а вместо цели в жизни - физически неосуществимая мечта. всегда хочется быть кем-то другим, кем-то, кто лучше тебя, как тебе кажется и никогда не хочется быть собой, потому что ты - никому не нужен вместе со своим богатым внутренним миром. люди - хренова пародия на пародию пародии. охренительно. чертовы суки, ненавижу. зато у них есть будущее, такое, какое они заслуживают. а у меня ничего нет. и не было никогда. и я всегда буду хотеть чего-то хотеть, потому, что у меня нет личности, у которой бы были какие-то желания. скатилась до хекк, меня б там даже запостили наверное. рассвет, надо бы лечь спать. часов шесть назад. ничего не хочу, заебалась я, от усталости не спасает ничто.
правда ведь ничего не хочу, а все равно хочу
хочу то, не знаю что
ничтожество, прекрати этот поток мыслей, люди уже блеванули от такого концентрата нелогичности.
мне нельзя быть одной, я думаю слишком много и тону в грязи бессмысленных фраз и обрывков чего-то невысказанного, это все превращается в вязкую кашу, в битум, прилипающий к тебе еще больше, когда ты хочешь его стереть, отодрать, выкинуть. в этом посте было всего три предложения, но я не могу остановиться, у меня сильно болит голова, чтобы эта вся кутерьма была только в ней, хочу освободить место, как на флешку скидываю все ощущения и мысли в этот пост, чтобы потерять ее где-нибудь под диваном и больше никогда не найти, не вспоминать, не доставать.
не читай это
никогда
ты заставляла себя всю жизнь быть сильной, как воин, потому что все вокруг слабые и сбиваются в кучи от своей слабости, такие мерзкие, такие слабые, не могущие выжить в одиночку, как в первобытности. а сейчас что? почему не следуешь своему кредо? кризис веры? непредвиденные обстоятельства? какого хрена ты не можешь думать, почему пишешь все мысли ровным потоком, как они появляются у тебя? зачем даешь людям заглянуть в твою голову? им нечего тут делать, уходите, кыш, пустоты внутри не чувствуешь, когда она до краев залита слизью, не надо выдергивать пробку и сливать эту зловонную влагу, все равно этой дыре не видать хорошей воды. мысли заканчиваются, больно уже даже просто думать. все-таки хочется спать.

Comments

[rosianna]

Йоу, да ты нарвалась
С какой это стати ты никому не нужна, а как же я? Я, что постоянно использует твою креативность, лезет поныть да спросить совета и дает разобраться в своих же мыслях, потому что знает, что у тебя это получается лучше моего? И несмотря на нашу тесную связь, конфликтов у нас почти нет - с моей-то предрасположенностью сраться со всем живым и даже НАРОЧНО. Но вот твоя аура это желание обосрать почему-то отпугивает. А именно - потому что мое нескромное эго получает профит от твоего наличия в моей жизни. Жестко, но правдиво.
Насчет отсутствия оригинальности и херовенькой внешности вообще херню наплела. С кого ж я тогда пизжу внешку для персонажей, чьи идеи беру и переиначиваю под свои, даже неосознанно? Я говорила, буду говорить и говорю, что ты невероятно милая, какого бы возраста и с каким бы цветом волос ты ни была. А те, кто заставят думать тебя иначе - говнюки и в Аду будут тонуть в чане с блевотиной, напевая при этом песни Бибера. Ибо ты по сути милее даже меня ирл, такая вот особенность внешности. Телосложение - оригинальность, а не проклятие. All bodies are beautiful.
У меня нет личности, т.к я всегда подстраиваю характер под ситуацию и людей, с которыми общаюсь. Нет будущего, т.к я почти для него не работаю и ничего себе не устраиваю. Но при этом у меня есть свое мнение по поводу всего, да и вообще свои мозги И какая-нибудь судьба, которую я не знаю и не узнаю. Каким бы мы ни были говном, мир от нас еще не отказался и дает нам причины жить и развиваться. А это куда лучше, чем пинать себя за нытье - от пинаний ровно такой же эффект, как и от нытья. Отойди, передохни, возьми себя в руки, посоветуйся с кем-нибудь и начни деятельность.
Ты все время раскапывала мои мысли и их причины, пришла моя очередь. Вся эта нахлынувшая на тебя хуйня точно так же отхлынет рано или поздно, если не уже. Потому что отчасти это пиздеж. Во всяком случае, есть тот, кто считает иначе, и это - я. Ты хочешь быть нужной для меня? А ты уже нужна, и достаточно долгое время. Не только потому что устраиваешь мне психологический душ или помогаешь с творчеством - в принципе общение с тобой мне необходимо, даже если ты себя так не ценишь. Я себя в общем-то тоже не слишком ценю, при всем-то эгоцентризме, но не запрещаю себе радоваться.
Так что вот - ты, такая офигенная, какая ты есть, со всеми дурными мыслями и вредными привычками, мне нужна. И фиг ты что с этим сделаешь. Все остальное - херня, а гнобить себя из-за херни невесело. Пусть все образуется и пройдет, как обычно, можешь в процессе ныть мне, но не корить себя за это. Потому что ты в любом амплуа восхитительна, и я люблю тебя любой. Пожалуйста, спи получше <3